2023年人相声剧本搞笑台词免费【精选推荐】

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人相声剧本搞笑台词篇一

乙：能！

甲：干脆，真用一个字作答。我问你，你今天去图书室吗？

乙：去。

甲：是去看书吗？

乙：是。

甲：不是去看报吧？

乙：不是。

甲：怎么又用两个字作答啦？你可以这样回答：“否”。

乙：噢，“口”说“不”为“否”，表示不是，真有趣！

甲：汉字中像这样有趣的字还多呢！我问你，“正”的反义词是什么？

乙：不正。

甲：你怎么又用两个宇回答啦？你应回答“歪”。

乙：我回答得也不错啊，“不”与“正”组合起来，不就是“歪”吗？

甲：算你有理。我问你，“好”的反义词是什么？

乙：“孬”，“不”与“好”组成的字，可以吧？

甲：有长进。

乙：你就“甭”夸我了，我比你还羞得远呢！

甲：咦，我刚想问你，“要”的反义词是什么，你就自己说出来了。

乙：我说什么啦？

甲：“甭”呀！“甭”是“不”与“用”的合体字，表示不要。这是会意宇。

乙：我明白了，原来我们谈的这些字都是会意宇呀！

甲：你才知道啊！

人相声剧本搞笑台词篇二

甲、 乙：大家晚上好!

甲：看得出来，20**年各位同仁没少挣钱，这年终会议上一个比一个喜性。

乙：高兴。

甲：那咱们哥俩在这里再祝愿大伙一下。

乙：祝愿什么?

甲：祝大伙20**年比20**年挣的钱多!

乙：好，甭管您今年挣的钱有多多。明年都得比今年多!

甲：站在台上我发现了一个问题。

乙：什么问题?

甲：就是把咱们两个剔除来以后啊，我发现咱们单位都是帅哥靓妹了。

乙：可不，咱们俩这富尊荣要是混在里面，绝对的拉平均分。

甲：所以我特别的羡慕长得帅的男同志，特别的喜欢长得美的女同志。

乙：这倒是实话，但是你保留羡慕可以，乱喜欢可不行，咱们所里的美女都是名花有主了。

甲：那我喜欢**x，她没有主。

乙：你想得美，**x要是能喜欢你这样的，她都嫁出去一百次了。

甲：说的也是，你说我怎么就长得这么苛碜呢?

乙：咳!没听说过吗?矮是因为缺钙，丑是自然灾害!

甲：我老是做梦，你说我要是能长得跟**x律师那样该多好!

乙：为什么要长成他那样?

甲：他帅啊，有一次他走到咱们楼前的草坪上摔了一跤，咱们15层的美女们跑到草坪里就把草给拔光了。

乙：为什么?

甲：那是帅哥屁股下坐过的草啊，她们说拔回去泡茶喝。

乙：咳!我建议**x别做律师了，改作茶叶生意肯定赚钱!

甲：**x不光是长得帅，人家还特别爱美，你看人家那衣着。

乙：人靠衣裳嘛!

甲：尤其是头发，你什么时候看见乱过一丝的。

乙：小分头，锃亮!着哩水打的。

甲：着哩水?**x不用那个。

乙：那用什么?

甲：(朝手上吐一口)这个!

乙：哎哟，恶不恶心啊!

甲：恶心什么?**x说了，这叫天然原生态，不伤手，用一次就知道是你想要的!

乙：是够原生态的。

甲：并且方便实惠，品种多样!

乙：这个还分什么品种?

甲：(吐一口)保湿的，(哈一口)定型的。

乙：啊?**x真有想象力!

甲：经济又实惠，**x办公室里都用它!

乙：**x跟谁一个办公室?

甲：**x啊。

乙：等等等等，**x也用这个?

甲：多新鲜啊!俩人一到办公室就当窗理云鬓，对镜梳花黄。

乙：你怎么把咱们第三极十六层说的跟绣楼似的，说梳头就行了，他们俩不是花木兰。

甲：**x梳完了问**x，哎老刘，你说我是定型还是保湿?老刘就说了，定型吧，今儿个风大。

乙：分时宜打扮!

甲：**x就“哈”的一口，马上对**x说，唉唉老刘我弄多了，用不完，浪费，您就别吐了，用我这个吧!

乙：没听说过有这么节约的!

甲：**x连忙接住，嘴上还说：您看**x，我这几天都老用你的了，多不好意思，明天用我的啊?说定了啊?(往头上摸)

乙：他还真用了!停停，您别说了，我求您了，我快吐了!

甲：吐了您也给**x用!

乙：别说了别说了，说点**x别的，我忍不住，我真快吐了!

甲：说别的有啊。**x这人不光长得帅，爱打扮……….

乙：(打断)停!你给我听好了!你要是再说**x打扮这回事我跟你急!我胃受不了!

甲：人品也好。

乙：说人品行，人品不需要保湿定型，跟大伙说说他人品怎么好。

甲：正派!绝对的正派!说了您都不敢相信，**x，那么帅的一个人，三十多笨四十的了，还没看过sanji片儿那!

乙：这就叫正派?老家我三舅母的二大爷的四表哥都快八十了，老光棍儿，没结过婚，别说看sanji片了，电视他都没看过。

甲：你说的那是老家，农村山区，连电都没有!但**x是在北京，北京什么地儿?大都市，灯红酒绿，物欲横流!在这地方土生土长没接触过这玩意儿，容易吗?

乙：要说也是，现在报纸里夹的小广告都写成黄色小段了，看看这玩意其实没什么的。谁不看那现在?

甲：有一天**x跟**x说起了这事，**x一句话刺激了他。

乙：怎么回事啊?

甲：**x对**x说：你说我就剩下正派了，可正派顶什么用?这个正派二字害苦了我，我三十好几了，到现在连sanji片都没看过。**x一听哈哈大笑，说小徐呀，你真够轴的，我儿子四岁时就看过sanji片了!

乙：**x让他四岁的儿子看sanji片?

甲：看过，是这样的，有一个星期天，**x老婆逛街去了，**x在家看孩子，孩子玩一会儿睡了，**x无聊了，打电话和小丽、小娜、小娇什么的聊了个够，怎么聊得，少儿不宜，在此不做详述，总之是聊的是春风满面，激情澎湃!聊完了孩子还没醒，就拿出从**x那里借来的sanji片看了起来。

乙：**x的sanji片啊?

甲：从日本带回来的，山口百叶主演的，**x家还多呢。

乙：看来日本真不是什么好地方!

甲：正看着入迷呢，突然旁边伸出一个小脑袋。

乙：不会是儿子醒了吧?

甲：那可不，正是**x，**x赶紧把电视关了，问他儿子：儿子你什么时候起来的?**x一把抓过遥控器又打开了电视，说看好久了，把这是什么片呀?挺热闹的。

乙：这就叫内行看个门道，外行看个热闹!

甲：**x又一把把电视关了说儿子，你不懂，这是艺术，爸爸学画画呢!**x一听也相信了，没说什么，看他的猫和老鼠去了。

乙：小孩，好哄!

甲：事情没过多久，**x出差去南京，走的时候他老婆说什么都得让他带上孩子。

乙：带孩子干什么?

甲：他老婆特别的不相信他，怕他在外面乱搞。

乙：感情是派了一个卧底啊!

甲：您还别说，这卧底还真有用，有一天晚上**x突然醒来，还真抓了个现行，**x当时就知道完了，这孩子回去肯定要跟他妈说了!家里暖气片又得换了。

乙：换暖气片干什么?

甲：**x那还不又得跪暖气片，现在那暖气片的质量，不消两个晚上，准得跪破。你以为**x三天两头跑建材城，真是他家老装修啊?那是买暖气片去了!

乙：你说**x他老婆也真是的，跪搓衣板不就行了吗?非得跪暖气片，暖气片那么贵，代价太大了!

甲：你懂什么?这叫身份，什么样的身份跪什么东西，不能跌份子，像咱们所的合伙人现在都跪空调了，还得是纯进口的，合资的都不跪!

乙：下个跪还得讲排场，没听说过，哎，那**x他儿子回家说了吗?

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